Citations

+Ce qui est le plus plaisant avec un chien c’est qu’on peut faire l’idiot avec lui et que non seulement il ne vous fera aucun reproche, mais il va faire l’idiot lui aussi+.
[Samuel Butler]

Le bruit ne fait pas de bien, et le bien ne fait pas de bruit. (Saint François de Sales)

Il nous a fallut bien du talent pour être vieux sans être adultes. (Jacques Brel dans 'la chanson des vieux amants)

Nous n'arrêtons pas de nous amuser en vieillissant. Nous vieillissons lorsque nous arrêtons de nous amuser. (Merci Marie-Pierre)

La femme a été crée d'une côte de l'homme, pas avec la tête pour être au-dessus de lui, ni avec ses pieds pour être piétinée, mais à ses côtés pour être son égale, sous son bras pour être protégée et prés de son coeur pour être aimée. (Merci à Salma)

<script type=text/javascript> google_ad_client = "pub-7648289204597353"; google_ad_width = 336; google_ad_height = 280; google_ad_format = "336x280_as"; google_ad_type = "text_image"; google_ad_channel =""; google_color_border = "E6E6E6"; google_color_bg = "FFFFFF"; google_color_link = "800040"; google_color_text = "000000"; google_color_url = "FFFFFF"; </script> <script src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js" type=text/javascript> </script>

Le jour du jugement dernier Dieu comparaîtra devant moi. (Jean Yanne)

La Légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes, n'importe quel trou du cul peut l'avoir ! (Jean Yanne)

Je vis à Hollywood parce que je suis dans le show-biz, si j'étais dans le nougat je vivrais à Montélimar. (Jean Yanne)

L'association de Bush et de Blair ne peut changer que la face du monde... (Laurent Ruquier)

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité... Pas du tout ! Elles ont exigé des colliers !

L'infini, c'est jamais qu'un trou autour duquel il n'y a rien. (Adrien Vély)

Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. (Sacha Guitry)

Sa façon de donner n'est pas mieux que ce qu'il donne. (Georges Van Parys)

C'est une belle chose que d'être honnête, mais il est également important d'avoir raison. (Winston Churchill)

Si Dieu avait voulu des homosexuels il aurait créé Adam et Walter. (Anita Bryant)

Hibernation : C'est en somme une manière de passer la mauvaise saison. (Robert Scipion)

Il était marchand d'enclumes à la sauvette, dans les couloirs de la station Chatelet. (Alexandre Breffort)

Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience. (Jacob Braude)

L'éternité, c'est long, surtout vers la fin. (Robert Beauvais)

Si Dieu existe, c'est une affaire sérieuse, s'il n'existe pas, c'est encore plus grave. (Bono du groupe U2)

Egoïsme : moi de 365 jours (Romain Coolus)

Le motif de mon action en divorce ? Je suis mariée, ça devrait suffire. (Zsa-Zsa Gabor)

Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. (Wolinski)

L'eau conduit l'électricité, mais si tu mets du vin dedans, elle a plus le droit de conduire. (Jean-Marie Gouriot, Brèves de comptoir)

Inscription sur la porte d'un bistrot : +Ici nous faisons confiance à Dieu, mais c'est la seule exception.+ (Alexandre Breffort)

Mais que foutait Dieu, avant la création ?(Samuel Beckett)

L'ascension de l'Annapurna : L'art d'accommoder l'Everest (Antoine Blondin)

L'apéro : Les verres de contact (Antoine Blondin)

Parlant de Jane Birkin Sim a dit : "Elle est plate et pourtant elle tourne..."

Un intellectuel est un individu qui utilise plus de mots qu'il ne lui en faut pour en dire plus long qu'il n'en sait. (anonyme)

Voler, c'est quand on a trouvé un objet avant qu'il ne soit perdu.(anonyme)

Peu de votants au référendum : Les Français n'aiment pas qu'on les dérange pour un oui ou pour un non.

Faites donc ce que vous voulez - mais soyez d'abord de ceux qui peuvent vouloir ! (Friedrich Nietzsche)

Mon mari m'a ellement trompée que je ne suis même pas sûre que mes enfants soient de lui ! (baronne Themer)

Ce ne sont pas les hommes qui content dans ma vie, mais la vie qu'il y a dans mes hommes. (Mae West)

L'homme a besoin de massacrer, c'est de son age, ça lui fait respirer le bon air, et pendant ce temps-là il n'est pas au bistrot. (François Cavanna)

Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve. (anonyme)

Qu'on m'apporte sur le champ mon testament et une gomme. (Woody Allen)

Ronfler, c'est dormir tout haut. (Jules Renard)

Aimant, on n'est point sage, et, sage, on n'aime plus. (Publilius Syrus)

On exagère les progrès de la délinquance juvénile : Au temps d'Adam et Eve, elle était de 50 pour cent. (Mgr Rhodain)

La fièvre typhoïde est une maladie terrible. On en meurt ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose. (maréchal de Mac-Mahon)

Trop suffit quelquefois à la femme (Edmond et Jules de Goncourt)

Surmenage : Dangeureuse maladie affectant les hauts fonctionnaires désireux d'aller à la pêche. (Ambrose Bierce)

Sylvie Joly nous confie : On a demandé à mon mari pourquoi il achetait toujours des Austin. Et il a répondu : +je fais de l'Austination+.

La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche... (Lao Tseu)

Goebbels disait que lorsqu'il entendait parler de culture il sortait un revolver alors que moi quand j'entends parler de revolver je sors ma culture ! (repris par Woody Allen)

Le succès c'est d'aller d'échec en échec sans jamais perdre son enthousiasme!!!!! (repris par Winston Churchill)

Shakespeare n'a jamais existé ! Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu, qui d'ailleurs s'appelait Shakespeare (Alphonse Allais)

Si j'étais riche, je pisserais tout le temps ! (Alphonse Allais)

Je n'ai qu'une seule ride et je suis assise dessus ! (Calment Jeanne)

Ma devise est : D'où venons-nous, où allons-nous et à quelle heure on mange ? (Allen Woody)

Le point commun entre tous les hommes que j'ai aimés ? Moi ! (Moreau Jeanne)

Je conviendrais volontiers qu'elles nous sont supérieures, rien que pour les dissuader se se croire nos égales. (Guitry Sacha)

Bien sûr, elle a fini par y arriver, disait Tristan Bernard, en parlant d'une petite théatreuse. Mais pour se faire ub nom, c'est fou ce qu'elle a pu dire oui... (Bernard Tristan)

Votre Picasso a ensorcelé l'Amérique, pays des femmes, et il peint les femmes avec une bouche à la place de l'oreille. Ca prouve qu'il les connaît bien. (Cocteau Jean)

Celui qui dit qu'il est arrivé, c'est qu'il n'est pas allé bien loin. (Carmet Jean)

Pie : Oiseau dont les dispositions pour le vol ont conduit certains à supposer qu'on pourrait lui apprendre à parler. (Bierce Ambrose)

Le cinéma, c'est l'écriture moderne dont l'encre est la lumière. (Cocteau Jean)

Ce ne sont pas les perles qui font le collier. C'est le fil. (Anonyme)

C'est en Italie et au début du XVIIème siècle qu'une princesse disait, en prenant une glace avec délices, le soir d'une journée fort chaude : +Quel dommage que ce ne soit pas un pêché !+ (Stendhal)

Les mécontents, ce sont les pauvres qui réfléchissent. (Talleyrand)

Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir. (Les Nuls)

Mon père est un grand enfant que j'ai eu quand j'étais tout petit. (Dumas Alexandre Fils)

Sentant venir la mort le photographe a dit entre ses dents : Attention ne bougeons plus ! (Guitry Sacha)

C'es une chose extraordinaire que toute la philosophie consiste dans ces trois mots : +Je m'en fous !+. (Montesquieu Charles de)

J'a mis toute ma vie à savoir dessiner comme un enfant. (Picasso Pablo)

Il ne s'agit pas de peindre la vie, mais de rendre vivante la peinture. (Bonnard Pierre)

Peinture : Art de protéger les surfaces plates contre les intempéries et de les exposer à la critique. (Bierce Ambrose)

La peinture n'est pas bien difficile quand on ne sait pas. Mais quand on sait, oh, ! alors... c'est autre chose ! (Degas Edgar)

Une pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit. L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas. (Whalen Grover)

Avant de changer d'idée, s'assurer qu'on en a déjà une. (Brie Albert)

Vends usine et stocks de chaussettes trouées. Reprise justifiée. (Dac Pierre)

On cherche deux hommes de paille, un grand et un petit, pour tirage au sort. (Dac Pierre)

Je suis pour la peine de mort avec sursis. (Dac Pierre)

Un pessimiste c'est un type qui a vécu trop longtemps avec des optimistes. (Beauvais Robert)

Le pessimiste est celui qui pense que toutes les femmes sont légères. L'optimiste est celui qui l'espère bien. (Achard Marcel)

Si un jour la merde prend de la valeur, alors les pauvres naîtront sans cul ! (Miller Henry)

Mon temps est précieux, perdons plutôt le votre !! (Vian Boris)

Les bons comptoirs font les bons amis ! (Blondin Antoine)

Toi et moi, cochon, nous ne seront aimés qu'après notre mort ! (Renard Jules)

On étouffe ici ! Permettez que j'ouvre une parenthèse. (Allais Alphonse)

Deux parallèles s'aimaient... Hélas ! (Frédérique André)

Panacée : Remède universel. Demi-panacée : Remède composé de bière et de limonade. (Lambert Raoul)

C'est vrai, 13 bis, est-ce un nombre pair ou un nombre impair ? (Queneau Raymond)

On peut parler à quelqu'un, dans le train, mais il est plus correct de lui parler dans l'oreille. (Artur José)

Dieu a inventé le Parisien pour que les étrangers ne puissent rien comprendre aux Français. (Dumas Alexandre Fils)

La mort est un manque de savoir vivre. (Dac Pierre)

L'intelligence artificielle n'est rien comparée à la stupidité naturelle. (Edison?)

Je veux bien changer d'opinion. Mais avec qui ? (Bernard Tristan)

L'optimiste : Elle est en retard, c'est qu'elle viendra. (Guitry Sacha)

Je ne comprends pas que l'on laisse entrer les spectateurs des six premiers rangs avec des instruments de musique. Au vestiaire les violons, clarinettes et autres bassons ! (Jarry Alfred)

La plupart de nos importations viennent de l'étranger ! (Bushism)

Lorsque quelqu'un vous dit +JE ME TUE A VOUS LE DIRE+ laissez-le mourir ! (Prévert Jacques)

La vraie noblesse s'acquiert en vivant, et non pas par la naissance. (Bouchet Guillaume)

Trop parler nuit. Trop écrire ... jour. (Audiberti Jacques)

Je fais un noeud à mon mouchoir pour me rappeler que j'existe. (Arnoux Alexandre)

Etre neutre, ou profiter de l'embarras des autres pour arranger ses affaires, c'est la même chose. (Diderot Denis)

Qu'advient-il de la seconde moitié des fautes avouées qui n'a pas été pardonnée ? (Lacroix Grégoire)

La mort ? Pourvu que je vive jusque là ! (Paulhan Jean)

La morale est mal disposée dans mon pantalon. (Picabia Francis)

Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent. (Courteline)

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec. (Brussels Seymour)

Un type, chaque soir, priait Dieu de le faire gagner au Loto. Alors, un jour, Dieu, excédé, lui a répondu : +Mais, joue !+. (Anonyme)

A force d'aimer un livre on finit par se dire qu'il vous aime. (Védrès Nicole)

La mode est une forme de laideur si intolérable qu'il faut en changer tous les six mois. (Wilde Oscar)

Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n'ont pas d'enfant. (Achard Marcel)

Dans la vie, pour réussir, il faut avoir de couilles au cul. Et de préférence les siennes. (Jouvet Louis)

Si madame de Sévigné avait pris le métro, elle aurait peut-être raté sa correspondance. (Gaillard André et Vrignault Teddy)

La mode meurt jeune, c'est ce qui fait sa légèreté si grave. (Cocteau Jean)

Dans le métro , je prends toujours les premières. En seconde je risquerais de rencontrer mes créanciers. (Castellane Boni de)

Dieu me pardonnera : Après tout c'est son métier. (Heinrich Heine)

Groucho Marx, assis dans le métro, s'adresse à une dame qui se tient debout : +Je vous céderais volontiers ma place, mais elle est occupée.+ (Marx Groucho)

Un vrai mélomane, est quelqu'un qui, entendant une très jolie femme chanter dans la salle de bains, se penche vers le trou de la serrure pour y coller l'oreille. (Audouard Yvan)

La lune serait habitée, on n'oserait plus bronzer à poil sur les balcons. (Gourio Jean-Marie)

L'enfant mène la femme, qui mène l'homme, qui mène les affaires. (Taine Hyppolyte)

La lune éclaire la nuit, ce qui est extrêmement utile. Le soleil n'élaire que le jour, quand il n'en est pas besoin. (Vialatte Alexandre)

Pour la chasse aux lions : Vous achetez un tamiset vous allez dans le désert. Là, vous passez tout le désert au tamis. Quand le sable est passé, il reste les lions. (Allais Alphonse)

Le sommeil était de beaucoup ce qu'elle avait de plus profond. (Guitry Sacha)

L'homme vraiment libre est celui qui refuse une invitation à diner sans donner d'excuse. (Wilde Oscar)

Menteur comme un soutien gorge. (Chapatte Robert)

Le mensonge, un rêve pris sur le fait. (Céline Louis-Ferdinand)

Je ne me sens jamais hors de moi, je me manquerais. (Guitry Sacha)

Arrêtez le monde, j'ai envie de descendre ! (Houston Nancy)

La médecine fait mourir plus longtemps. (Plutarque)

Les hommes préfèrent les blondes parce que les blondes savent ce que les hommes préfèrent. (Monroe Marilyn)

A propos de Lyautey : +Voilà un militaire qui a des couilles au cul. L'ennui, c'est que ce ne sont pas toujours les siennes. (Clémenceau Georges)

La preuve que la lune est habitée, c'est qu'il y a de la lumière. (Blanche Francis)

Je me suis marié deux fois, deux catastrophes : Ma première femme est partie, ma deuxième est restée. (Blanche Francis)

J'ai fondé la Société protectrice des végétaux. Nous sommes en train de poser des matelas sous les arbres pour amortir la chute des feuilles. (Allais Alphonse)

On a coutume de dire que le 19é siècle aura été le siècle de la vapeur, et je ne lui en fait pas mon compliment. (Allais Alphonse)

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean. (Allais Alphonse)

Plus les galets ont roulé plus ils sont polis, pour les cochers c'est le contraire. (Allais Alphonse)

Un paresseux est un homme qui ne fait pas semblant de travailler. (Allais Alphonse)

Ne lisez jamais un livre qui a moins d'un an. (Emerson Ralph Waldo)

A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est ? (Guitry Sacha)

Alors, madame, nous habitons dans la même chambre et nous dormons dans le même lit, chère Madame. C'est peut-être là que nous nous sommes rencontrés. (Ionesco Eugène)

J'aime à lire comme une poule boit, en relevant fréquemment la tête, pour faire couler. (Renard Jules)

<script type=text/javascript> google_ad_client = "pub-7648289204597353"; google_ad_width = 336; google_ad_height = 280; google_ad_format = "336x280_as"; google_ad_type = "text_image"; google_ad_channel =""; google_color_border = "E6E6E6"; google_color_bg = "FFFFFF"; google_color_link = "800040"; google_color_text = "000000"; google_color_url = "FFFFFF"; </script> <script src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js" type=text/javascript> </script>

Félicitations : Politesse de la jalousie. (Bierce Ambrose)

Il ne suffit pas de fuir, il faut fuir dans le bon sens. (Ramuz Charles Ferdinand)

Je boirai du lait quand les vaches brouteront du raisin. (Toulouse-Lautrec Henri de)

J'ai comme principe de ne jamais fumer quand je dors. (Twain Mark)

En Hollande, les gens sont tellement propres que, lorsqu'ils ont envie de cracher, ils prennent le train pour la campagne. (Courteline)

L'histoire me sera indulgente car j'ai l'intention de l'écrire. (Churchill Winston)

Un gentleman est quelqu'un qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de gestes. (Audiard Michel)

L'honneur, c'est comme les coquilles Saint-Jacques : Bien lavé, ça ressert. (Dard Frédéric)

Un homme sur deux est une femme. (MLF Slogan)

L'homme est un miracle sans intérêt. (Rostand Jean)

Qui donne aux pauvres prête à Dieu. Qui donne à l'Etat prête à rire. (Bernard Tristan)

Je vouvoie Paul (Lederman) car avec tout ce qu'il me prend j'ai toujours cru qu'ils étaient deux. (Le Luron Thierry)

Louis XIV fuyait les miroirs tant il craignait l'insolation. (Prévert Jacques)

Le ministre des Finances : Le boureau de mes thunes. (Rigaud Jean)

Savez-vous ce que j'ai vu sur un écriteau accroché dans une perception : DEFENSE DE CRACHER. Faudrait tout de même s'entendre. (Rocca Robert)

Le mot 'jeune' est un mot de vieux. (Védrès Nicole)

Il est incroyable que la perspective d'avoir un biographe n'ait fait renoncer personne à avoir une vie. (Cioran Emil Michel)

La bible ne fait pas le moine. (Breffort Alexandre)

Je bois beaucoup trop. La dernière fois que j'ai apporté un échantillon d'urine, il y avait une olive dedans. (Dangerfield Rodney)

Je vous la souhaite prospère, mais rimée. (Dansel Michel)

Le biologiste passe, la grenouille reste. (Rostand Jean)

La biographie ajoute une crainte à la mort. (Wilde Oscar)

Bidet : Petit cheval qui n'a pas de tête mais autant de derrières que l'on veut. (Zamacoïs Miguel)

L'amour, c'est quand on n'obtient pas tout de suite ce que l'on désire. (Capus Alfred)

Le bonheur est une denrée merveilleuse, plus on en donne, plus on en a. (Gurchod Suzanne)

Si l'on ajoute des cordes à son arc on invente la lyre. (Rezvani Serge)

L'argent, ça va, ça vient. Mais quand ça vient ... Ca va ! (Smaïn)

Aucun homme n'a assez de mémoire pour réussir dans le mensonge. (Lincoln Abraham)

Il est très malaisé de parler beaucoup sans dire quelque chose de trop. (Louis XIV)

Quand je suis presque sûr, je donne ma parole d'honneur, quand je suis sûr, je parle. (Mirande Yves)

Un intellectuel, c'est un monsieur qui rentre dans une bibliothèque, même quand il ne pleut pas. (Roussin André)

Il y a bien moins d'ingrats qu'on ne le croit, car il y a bien moins de généreux qu'on ne le pense. (Saint-Evremond Charles-Denis de)

La paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. (Bernard Tristan)

Dieu n'a pas fait d'aliments bleus. Il a voulu réserver l'azur pour le firmament et les yeux de certaines femmes. (Allais Alphonse)

Je n'ai qu'une parole, mais je n'ai pas de mémoire. (Achard Marcel)

Il vaut mieux aimer que d'être aimé, c'est plus sûr. (Guitry Sacha)

Les enfants se rendent compte qu'il y a des invités à la maison quand ils entendent leur mère rire aux plaisanteries que fait leur père. (Montherlant)

N'importe quelle idée sembe personnelle dès qu'on ne se rappelle plus à qui on l'a empruntée. (Renard Jules)

Je peux résister à tout sauf à la tentation. (Wilde Oscar)

La femme parle à un homme, en regarde un autre et pense à un troisième. (Bhartrihari)

Finalement, les hommes prennent plus de bon temps que les femmes : Premièrement, ils se marient plus tard; Deuxièmement, ils meurent plus tôt. (Mencken Henry Louis)

Les célibataires en savent plus long sur les femmes que les hommes mariés. Si ce n'était pas le cas, ils seraient mariés eux aussi. (Mencken Henry Louis)

La vie est une maladie sexuellement transmissible ! (Dutronc Jacques)

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, par la suite, il y en a qui se marient ! (Jouhandeau Marcel)

Je vois des mémères dans des stations de sports d'hiver qui feraient mieux de faire de l'avalanche que du ski ! (Dard Frédéric)

L'argent ne peut pas acheter des amis mais il peut offrir des ennemis d'une plus grande classe !! (Milligan Spike)

Il n'y a que deux très jolies choses en Italie et elles sont toutes les deux dans le corsage de Claudia Cardinale. (Ustinov Peter)

Rien n'est n'est plus poignant qu'une nymphomane qui ne sait pas déboutonner une braguette !! (Cavanna)

J'ai une excellente mémoire : J'oublie tout ! (Il parlait des critiques sur ses pièces de boulevard) (Bernard Tristan)

L'amour est aveugle et sa canne est rose !! (Gainsbourg Serge)

L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue ! (Lichtenberg Georg Christoph)

Aimer, c'est trouver sa richesse hors de soi ! (Alain)

Aimer, c'est être bête ensemble ! (Valery Paul)

Un homme qui est fait cocu par une femme laide est plus cocu que les autres. (Birabeau André)

La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter. (Scholl Aurélien)

Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. (Anonyme)

Même son ignorance est encyclopédique. (Anonyme)

Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux : mariez-vous ! (Anonyme)

Les femmes doivent se marier, les hommes non. (Labiche Eugène)

La beauté plaît aux yeux, la douceur charme l'âme. (Voltaire)

Si les prévenus l'étaient à temps, le banc des accusés serait vide !! (Dac Pierre)

Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir !! (Devos Raymond)

L'amour, c'est l'effort que fait l'homme pour se contenter d'une seule femme ! (Geraldy Paul)

C'est grande pitié quand beauté manque à cul de bonne volonté ! (Rabelais)

MIRABEAU est capable de tout pour de l'argent, même d'une bonne action ! (Rivarol Antoine de)

Les célibataires devraient être fortement taxés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que d'autres ! (Wilde Oscar)

La seule façon de se comporter avec une femme est de faire l'amour avec elle, si elle est jolie ou avec une autre, si elle ne l'est pas ! (Wilde Oscar)

Aimer un ennemi est encore le meilleur moyen de s'en débarrasser. (Anonyme)

Dans tous les cas, mariez vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme ! (Socrate)

Un mensonge peut faire le tour de la terre le temps que la vérite mette ses chaussures. (Twain Mark)

Le mariage est une condamnation de drap commun ! (Breffort Alexandre)

La terre est un crâne dont nous sommes les parasites ! (Nietzsche Friedrich)

Si vous craignez la solitude, ne vous mariez pas ! (Tchekhov)

La femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps ! (Allais Alphonse)

Les chiffres sont aux analystes ce que les lampadaires sont aux ivrognes : Ils fournissent bien plus un appui qu'un éclairage. (Dion Jean)

A une jeune actrice qui refusait de lui serrer la main, LOUIS JOUVET déclara un jour: N'ayez pas peur, Mademoiselle, le talent, cela ne s'attrape pas ! (Jouvet Louis)

La femme est un mets digne des dicux quand le diable ne l'assaisonne pas ! (Shakespeare)

Quand Dieu a pétri la terre, il a fait une grosse boulette ! (Breffort Alexandre)

Les académiciens sont des gens qui en mourant se transforment en fauteuils. (Cocteau Jean)

1 homme sur 1000 est un meneur d'hommes, les 999 autres sont des suiveurs de femmes ! (Blanche Francis)

Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix. (Allen Woody)

Un hameau où seuls les arbres sont capables d'émotion. (Renard Jules)

Sans les corbeaux la neige serait monotone. (Renard Jules)

On place les éloges comme on place de l'argent, pour en récolter des intérêts. (Renard Jules)

Lisant le journal et y découvrant son nom dans la rubrique nécrologique, MARK TWAIN eut ce mot célèbre : Les nouvelles concernant ma mort ont été quelque peu exagérées !!! (Twain Mark)

Nous autres communistes, nous n'avons pas changé. Nous ne changerons pas. Nous sommes pour le changement.
(en 1981 au lendemain de la victoire de François Mitterrand. (Marchais Georges)

Mais qu'est-ce que c'est que cette cacaphonie ? (Marchais Georges)

Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d'une mauvaise. (Dac Pierre)

La vérité d'un homme, c'est d'abord ce qu'il cache. (Malraux André)

Si vous lisez Gide tout haut pendant dix minutes, vous commencez à sentir mauvais de la bouche ! (Picabia Francis)

Qui m'insulte, parfois, me dit la vérité. Qui me flatte, plus souvent qu'autrement, me ment. (Anonyme)

Ce n'est pas que j'ai peur de mourir. Je veux juste ne pas être là quand ça arrivera ! (Allen Woody)

Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher. (Allen Woody)

Il y a deux choses infinies au monde : l'univers et la bêtise humaine....mais pour l'univers j'en suis pas très sûr. (Einstein Albert)

Si l'argent ne fait pas le bonheur, rendez-le ! (Renard Jules)

A la caserne, on ne fait rien, mais on le fait tôt et ensemble. (Deval Jacques)

Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup. (Renard Jules)

Sur 20 amis, 19 disent du mal de vous et le 20 ème qui dit du bien de vous, le dit mal !!! (Rivarol Antoine de)

L'homme n'est que poussière, c'est dire l'importance du plumeau. (Vialatte Alexandre)

BLAISE PASCAL aimait tellement l'Auvergne qu'il naquit à Clermont-Ferrand ! (Vialatte Alexandre)

Pinocchio habite à Pantin. (Les Nuls)

Les fraises ont un nez et les mûres ont des oreilles. (Les Nuls)

Fête du Dauphinois : Tout le gratin était là. (Les Nuls)

Quand je n'aurai plus qu'une paire de fesses pour penser, j'irai l'asseoir à l'Académie Française!! (Bernanos Georges)

A propos d'une actrice il disait : +Elle a les jambes en arc de triomphe mais son poilu n'est pas inconnu ! (Mirande Yves)

Chateaubriand croit qu'il devient sourd parce qu'il n'entend plus parler de lui ! (Talleyrand)

La femme est ce que l'on a trouvé de mieux pour remplacer l'homme quand on a la déveine de ne pas être pédéraste ! (Vian Boris)

La police, c'est comme la sainte vierge, si elle n'apparaît pas de temps en temps, le doute s'installe ! (Audiard Michel)

Dans leur curriculum vitae beaucoup passent sous silence leur inexistance. (Lec S.J.)

L'homme ne joue dans sa propre vie qu'un misérable petit rôle. (Lec S.J.)

Quand vous sautez de joie, attention à ce que personne ne dérobe le sol sous vos pieds ! (Lec S.J.)

Qui donc inventera l'analphabet qui permettra de communiquer avec les analphabètes ? (Lec S.J.)

Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles alors que c'est aux portes que l'on écoute !!? (Allais Alphonse)

La reconnaissance est la mémoire du coeur. (Massieu Jean)

Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre. Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche ! (Montherlant)

Sur l'armée : Il y avait un capitaine de cavalerie qui était si bête que même ses camarades s'en étaient aperçus ! (Winston Churchill)

Cela fait toujours plaisir aux gens quand on va les voir. Si ce n'est en arrivant, c'est en partant. (Anonyme)

Pourquoi lave-t'on une insulte alors que l'on essuie un affront ? (Allais Alphonse)

Je suis contre les femmes...tout contre. (Guitry Sacha)

Il est sourd de l'oreille gauche et n'entend pas du côté du coeur !!! (Renard Jules)

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois. (Guitry Sacha)

Un second mariage est le triomphe de l'espérance sur l' expérience. (Johnson Samuel)

Quand un homme et une femme sont mariés , ils ne deviennent plus qu'un. La difficultée est de savoir lequel. (Mencken Henry Louis)

Les Italiens sont des Français de bonne humeur. (Cocteau Jean)

Je me réserve avec fermeté le droit de me contredire. (Claudel Paul)

Je croyais être indécis mais je n'en suis plus certain. (Bourassa Robert)

Un ami c'est quelqu'un qui sait tout de vous, et qui vous aime quand même. (Anonyme)

Le succès n'est jamais final et l'insuccès jamais fatal. (Anonyme)

Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait. (Pagnol Marcel)

La chose la plus importante à toute la vie est le choix du métier : Le hasard en dispose. ( Pascal Blaise)

L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. ( Russell Bertrand)

Les religions sont peu prolixes sur cette question que j'adore: Que diable faisait Dieu avant la création ? (Topor Roland)

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans, et puis, nous nous sommes rencontrés. (Guitry Sacha)

Certaines personnes voient les choses comme elles sont et se demandent pourquoi. Moi, je vois les choses comme elles pourraient être et je me dit : pourquoi pas ? (Kennedy John Fitzgerald)

La politique est l'ensemble des procédés par lesquels des hommes sans prévoyance mènent des hommes sans mémoire . (Mistler Jean)

<script type=text/javascript> google_ad_client = "pub-7648289204597353"; google_ad_width = 336; google_ad_height = 280; google_ad_format = "336x280_as"; google_ad_type = "text_image"; google_ad_channel =""; google_color_border = "E6E6E6"; google_color_bg = "FFFFFF"; google_color_link = "800040"; google_color_text = "000000"; google_color_url = "FFFFFF"; </script> <script src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js" type=text/javascript> </script>

Des femmes peuvent très bien lier amitié avec un homme, mais pour la maintenir il y faut peut-être le concours d'une petite antipathie physique. (Nietzsche Friedrich) Des femmes peuvent très bien lier amitié avec un homme, mais pour la maintenir il y faut peut-être le concours d'une petite antipathie physique. (Nietzsche Friedrich)

C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence. (Willemetz Albert)

La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien que l'on pense de soi-même. (Bouvard Philippe)

Que la paresse soit un des péchés capitaux nous fait douter des six autres. (Sabatier Robert)

Etre libre, ce n'est pas pouvoir faire ce que l'on veut, mais c'est vouloir ce que l'on peut. (Sartre Jean-Paul)

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans tomber entre leurs mains. (Bierce Ambrose)

Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste. (Baudelaire Charles)

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. (Allais Alphonse)

C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elles nous empêche d'accomplir. (Dumas Alexandre Fils)

Le monde est dangereux a vivre ! Non pas tant a cause de ceux qui font le mal, mais à cause de ceux qui regardent et laissent faire. (Einstein Albert)

Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes; Elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères; Elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues. (Mirabeau)

La majorité a toujours raison, mais la raison a bien rarement la majorité. (Mistler Jean)

Il est vraiment rare qu'on se quitte bien, car si on était bien, on ne se quitterait pas. (Proust Marcel)

La beauté n'est que la promesse du bonheur. (Stendhal)

Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l'occasion, mais jamais à celui qui la manque. (Talleyrand)

L'épargne est une magnifique réalité, spécialement quand nos parents l'ont pratiquée. (Twain Mark)

Si l'on vous fait des remarques sur la grandeur de votre lit, dites que vous comptez recevoir. (Labiche Eugène)

Si vous voulez plaire aux femmes, dites leur ce que vous ne voudriez pas que l'on dise à la votre. (Renard Jules)

Les amis se prétendent sincères, or ce sont les ennemis qui le sont. (Schopenhauer)

Il y a des hommes qui coucheraient volontiers avec votre femme mais qui refuseraient avec dégoût de fumer votre pipe. (Courteline)

Silence, est le seul mot qui une fois prononcé est vidé de son sens. (Anonyme)

Rien n'est plus dangereux qu'une idée quand on n'a qu'une idée. (Alain)

Je ne déteste pas les gaffes, elles prouvent la droiture de l'esprit. (Renard Jules)

Combien d'hommes ont voulu se suicider et se sont contentés de déchirer leur photographie. (Renard Jules)

Le baiser a été inventé pour empêcher les amants de dire des bêtises. (Anonyme)

Quand ROCKFELLER a demandé à sa bonne de devenir sa femme elle a accepté immédiatement alors que moi quand j'ai demandé à ma femme de devenir ma bonne elle m'a ri au nez!! (Devos Raymond)

ERROL FLYNN disait qu'il lui suffisait d'un verre pour devenir saoul mais il ne pouvait plus se souvenir si c'était le 18ème ou le 19ème.)

Les critiques sont aussi nécessaires à une oeuvre d'art que des fourmis à un pique nique. (Mankiewicz Joseph)

L'idéal de beauté pour une femme, c'est d'être aussi belle de fesse que de face. (Queneau Raymond)

A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple ! (Satie Erick)

J'ai connu toutes les formes de déchéance, y compris celle du succès. (Cioran Emil Michel)

A la question Pourquoi il était triste, CHARLIE CHAPLIN répondit Je suis triste parce que je suis devenu riche en jouant le rôle d'un clochard . (Chaplin Charlie)

Un jour ALFRED HITCHCOCK déclara à sa vedette KIM NOVAK : Oui, madame , vous avez du talent, vous êtes assise dessus!!! )

Combien d'acteurs paraissent naturels parce qu'ils n'ont aucun talent ! ( Renard Jules)

Un critique est un soldat qui tire sur son propre régiment. (Renard Jules)

La démocratie, c'est quand on sonne chez vous à six heures du matin... Et que c'est le laitier. (Jeanson Henri)

Conduire dans Paris c'est une question de vocabulaire. (Audiard Michel)

Si l' homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. (Renard Jules)

Toutes les heures nous blessent, seule la dernière nous tue. (Anonyme)

Paul Claudel sur son lit de mort dit à son médecin : - Docteur , vous pensez que c'était la saucisse ? (Claudel Paul)

A la mort de l'une de ses épouses, Sacha Guitry déclara : Enfin froide ! A la mort de Guitry, sa dernière épouse eut ce mot : Enfin raide ! (Guitry Sacha)

KAFKA sur son lit de mort dit à son médecin :
- Docteur, docteur ne partez pas !
- Mais je ne pars pas !
- Ah oui, je me souviens, dit KAFKA, c'est moi qui m'en vais !!! (Kafka)

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue. (Allais Alphonse)

J'ai tellement besoin de temps pour ne rien faire, qu'il ne m'en reste plus assez pour travailler . (Reverdy Pierre)

Partout ou l'homme apporte son travail , il laisse quelque chose de son coeur . (Sienkiewicz Henry)

Le mariage est la seule condamnation à perpétuité dont on peut réchapper par mauvaise conduite ! (Zola Emile)

On prête à Winston Churchill ce mot. Agressé par une femme qui lui déclarait :
- Monsieur, si vous étiez mon mari, je mettrais de l'arsenic dans votre thé !
Churchill aurait répondu :
- Madame, si j'étais votre mari, je le boirais.

La femme sera vraiment l'égale de l'homme, le jour où, à un poste important, on désignera une femme incompétente. (Giroud Françoise)

Il était tellement bavard, qu'il se coupait lui-même la parole. (Lichtenberg Georg Christoph)

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire. (Guitry Sacha)

Qui n'est pas capable d'être pauvre n'est pas capable d'être libre. (Hugo Victor)

Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre ! (Blanche Francis)

Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. (Dac Pierre)

Elle était belle comme la femme d'un autre. (Marx Groucho)

Laissons les jolies femmes aux hommes sans imagination. (Proust Marcel)

Il n'y a pas d'amis, il n'y a que des moments d' amitiés. (Renard Jules)

Ecrire, c'est une façon de parler sans être interrompu. (Renard Jules)

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit. (Chirac Jacques)

J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse. (Labiche Eugène)

L'argent n'a pas d'odeur, mais à partir d'un million il commence à se faire sentir. (Bernard Tristan)

Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien. (Guitry Sacha)

Je sais enfin ce qui distingue l'homme de la bête : ce sont les ennuis d'argent ! (Renard Jules)

Le bonheur, c'est de continuer à désirer ce qu'on possède. (Saint Augustin)

Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois. (Anonyme)

Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser. (Guitry Sacha)

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. (Cocteau Jean)

Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre. (Clémenceau Georges)

La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires , il y pousse des impôts. (Clémenceau Georges)

Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas a se donner ! (Chamfort Nicolas de)

Un soldat doit être prêt à mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie. (Anonyme)

Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. (Anonyme)

Les échecs , c'est comme la peinture : si tu n'es pas brillant , tu es mat. (Anonyme)

La varice est une maladie du bas de l'aine. (Anonyme)

Une auto -stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme . (Allen Woody)

Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre. (Allais Alphonse)

La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région que l'on boit le plus de cidre. (Monnier Henri)

Si haut que l'on soit placé , on n'est jamais assis que sur son cul. (LES ESSAIS) ( Montaigne)

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. (Verlaine)

Si Dieu nous a faits à son image, nous lui avons bien rendu. (Voltaire)

Le plus dur pour un myope c'est lorsqu'il perd ses verres (persévère) (GG)

La forme même des pyramides d' Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins. (Cuppy Will)

Le travail est pour moi la chose la plus sacrée ! ... C'est pour ça que j'y touche pas ! (Anonyme)

J'aime le travail, je passerai des heures à le regarder. (Jerome J.k)

Je suis beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. ( Pennac Daniel)

La peur de l'ennui est la seule excuse du travail. ( Renard Jules)

Paresse : Habitude prise de se reposer avant la fatigue. (Renard Jules)

La culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale. (Sagan Françoise)

Philosophie : Route qui mène de nulle part à rien. (DEVIL's DICTIONARY ) (Bierce Ambrose)

Politesse : Forme la plus acceptable de l'hypocrise. (DEVIL's DICTIONARY) (Bierce Ambrose)

Patience : Forme mineure de désespoir, déguisée en vertu. (DEVIL's DICTIONARY) (Bierce Ambrose)

Casse-pieds : Celui qui parle quand vous voudriez qu'il écoute. (DEVIL's DICTIONARY) (Bierce Ambrose)

Une maîtresse femme est une femme dont on ne veut ni pour femme, ni pour maîtresse. (Anonyme)

Dire que quand une femme parle le 'viscose', est très désobligent. Il aurait mieux valu être 'polyester'. Car s'il est ' coton ' de parler de 'soie ', ça l'est encore bien plus de parler des femmes. Fort heureusement, je suis pourvu d'une 'synthétique' et n'accepterai pas d'entendre dire que mes propos ne sont qu'un ' tissu' de mensonges égrénés par un alcoolique à 'la laine' douteuse. (GG)

Les paroles s'envolent, les aigris restent. (Blanche Francis)

Travailler dur n'a jamais tué personne . Mais pourquoi prendre le risque. (Bergen Edgar)

Il est tellement paresseux qu'il ne fait même pas son age. (Anonyme)

Idiot, cherche village . (Dac Pierre)

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. (Daninos Pierre)

Le spiritisme c'est lamentable (L'âme en table) 'GG)

Il y a des gens qui parlent jusqu'à ce qu'ils aient trouvé quelque chose à dire. (Guitry Sacha)

Le mariage est une merveilleuse institution qui cherche à faire partager à deux les problèmes que l'on aurait jamais eu si l'on était resté seul. (Guitry Sacha)

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. (Guitry Sacha)

On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C'est faux. C'est très difficile, alors elles s'y mettent à plusieurs. (Guitry Sacha)

J'ai souvent pensé à me marier . Et puis............ j'ai réfléchi. (Coward Noël)

Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. (Courteline)

Il faut être économe de son mépris, car il y a beaucoup de nécessiteux. (Chateaubriand)

Dieu est un vieux monsieur qui adore se faire prier. (Breffort Alexandre)

La femme est un cadeau qui vous choisit. (Brassens Georges)

Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. (Backus Jim)

Les lettre anonymes sont d'une lâcheté sans nom. (Auriol Georges)

Pourquoi contredire une femme ! Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis. (Anouilh Jean)

Mieux vaut être cocu que ministre !!!!!!!!! Ca dure moins longtemps et on n'est pas obligé d'assister aux séances. (Anonyme)

Les gens mariés ne vivent pas plus longtemps que les célibataires, c'est juste le temps qui leur paraît plus long. (Anonyme)

J'aime bien le saut à l'élastique, ça détend. (Anonyme)

Quand je suis allé au casino, la lumière était tamisée. (GG)

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres, sont célibataires. (Guitry Sacha)

Je t'aime, dit sa femme à Sacha Guitry et toi ? - Moi aussi je m'aime, lui répond-il. (Guitry Sacha)

E. Labiche parle d'un homme dont l'épouse était tellement autoritaire qu'il aurait rédigé son testament en commençant par ces mots : < > (Labiche Eugène)

Pourquoi une maladie aigüe est-elle toujours grave ? (Marsac Jean)

Groucho Marx à une dame très laide : En règle générale, je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception. (Marx Groucho)

C'est l'hiver. Les arbres sont en bois. (Renard Jules)

Madame, venez au jardin que mes roses vous voient. (Sheridan)

L'admiration est une façon polie de reconnaître que l'autre nous ressemble. (Stiern A.)

Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné, alors que la bêtise est sans limite ? (Toulet J.P.)

L'olivier est un arbre familier en Provence, à tel point qu'on l'appelle par son prénom. (Lenglen Jean-Marc)