Quelques répliques qu'un personnage féminin qui ne se laisse pas marcher sur les pieds pourrait dire.

1.L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontre ?"

La fille "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

2.L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?"

La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."

3.L'homme: "Est-ce que ce siège est disponible ?"

La fille: "Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez."

4.L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?"

La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

5.L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?"

La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

6.L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"

La fille : "Il est dans l'annuaire."

L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! "

La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."

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7.L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"

La fille : "Je suis travesti."

8.L'homme : "Tu es née sous quel signe ?"

La fille : "Entrée interdite."

9.L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"

La fille : "Non fécondés !"

10.L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"

La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

11.L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"

La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

12.L'homme : "Je veux me donner a toi"

La fille : "Désole, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

13.L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.

La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

14.L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi.

La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

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15. L'homme: "Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme."

La fille: "Alors fais-moi plaisir, casse-toi !"

16. L'homme: "Puis-je t'inviter à prendre un verre?"

La fille: "je préfère que tu me donnes l'argent"

17. L'homme: "Je suis photographe et je cherche un visage comme le tien"

La fille: "Je suis chirurgienne esthétique et je cherche un visage comme le tien"

18. L'homme: "Ne nous sommes-nous pas déjà rencontrés une fois quelque part? Ou même deux?"

La fille: "Probablement seulement une. Je ne répète jamais mes erreurs"

19. L'homme: "je crois que je pourrais te rendre très heureuse".

La fille: "Comment, tu t'en vas déjà?"

20. L'homme: "Que dirais-tu si je te demandais de m'épouser?"

La fille: "Rien. Je ne peux pas parler et rire à la fois"

21. L'homme: "ça te dirait de voir un bon film avec moi?"

La fille: "Je l'ai déjà vu"

22. L'homme: "Où étais-tu pendant toute ma vie?"

La fille: "J'essayais de t'échapper"

(Variante "Où je serai pour le reste de tes jours : dans tes rêves."

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23. L'homme: "Ton corps est comme un temple"

La fille: "il n'y a pas de messes aujourd'hui"

24. L'homme: "M'accorderais-tu le plaisir de cette danse ?"

La fille : "Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !"

25. L'homme: "Est-ce que tu sortirais avec moi samedi prochain ?"

La fille: "Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !"

26. L'homme: "Puis-je avoir ton nom ?"

La fille : "Pourquoi, tu n'en as pas ?"

27. L'homme : "Crois-tu que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?"

La fille: "Nan, juste la simple malchance !"

femmes :

1) Garer la voiture.

2) Prendre un caddie.

3) Le remplir de choses utiles en un temps record.

4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente)

5) Payer.

6) Rentrer à la maison.

7) Déballer les sacs et ranger.

hommes :

1) Garer la voiture.

2) Entrer dans le magasin.

3) Ressortir pour prendre un caddie.

4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.

5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).

6) En profiter pour feuilleter l'équipe, ou au choix boire une mousse.

7) Prendre (enfin) le caddie.

Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.

9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg, une BD, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver.

10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.

11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.

12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.

13) Rentrer à la maison.

14) Poser le sac des courses sur la table.

15) Mettre les bières au frais.

16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche. Pendant ce temps les surgelés fondent...

Nous procédons à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

 

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Procédure à suivre pour un utilisateur (Homme):

Amener le véhicule près du distributeur.

Abaisser la vitre.

Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

Taper le montant du retrait et valider.

Retirer la carte, les billets et le reçu.

Remonter la vitre.

Démarrer.

 

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Procédure à suivre pour une utilisatrice (Femme):

Amener le véhicule près du distributeur.

Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

Redémarrer le moteur calé.

Abaisser la vitre.

Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

Eteindre la radio.

Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

Insérer la carte.

Réinsérer la carte dans le bon sens.

Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

Taper le code.

Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.

Entrer le montant de la somme à retirer.

Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

Retirer les espèces et le reçu.

Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

Re-vérifier le maquillage.

Démarrer, avancer de deux mètres.

Reculer jusqu'au distributeur.

Récupérer la carte.

Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

Ôter le frein à main.

Les conversations au téléphone durent 30 secondes.

Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.

Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.

Tous tes orgasmes sont vrais.

Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.

Tu gardes ton nom de famille.

Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.

Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.

Tes sous-vêtements coûtent 60 F le pack de trois.

Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.

Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.

Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!

Tu peux même être Président !!

Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.

Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.

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Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.

Les garagistes ne te mentent pas.

Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.

Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.

Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.

Pour le même travail ... tu gagnes plus !!

Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.

Tu es seul maître de la télécommande.

Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.

Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.

Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.

A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux augmenter la population de la planète de 20% en 3 coups ... en théorie du moins.

C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

Il y a toujours du foot à la télé pour toi.

Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.

Tu ne passes que 5 minutes dans la salle de bain (malheureusement)

Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.

Les coiffeurs ne te volent pas.

Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.

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Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.

Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami.

Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas.

Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

Tu te moques de ce que les autres pensent de toi

3 paires de chaussures sont plus qu'il ne te faut.

Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.

Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand tu passes.

Les cheveux gris ajoutent du charme.

Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

Tu t'entends avec ta mère.

Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel de merde".

Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.

La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.

Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes.

Le monde est ton urinoir.

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Si quelque chose de mécanique ne marche pas, tu peux le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique

Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente.

Tu comprends l'humour.

Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.

Une seule humeur tout le temps.

Tu ne refuses pas du rab de dessert.

Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne t'imagine nu.

Les films pornos sont fait conformément à ton esprit.

Un point c'est tout

C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes

Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.

Rien

C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y

C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir

Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

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Bon d'accord

C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci

C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin. Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.